och med det menar jag att ni som inte har förståt eller uppfattat vad en del av min blogg handlar om så säger jag det rakt ut nu. jag är sjuk sen lång tid tillbaka i ätstörning och kämpar dagligen med att nå toppen och inte falla tillbaka. jag tänker inte gå ut med hur detta hände eller varför jag hamna här det håller jag helst för mig själv men jag har mycket att stå mitt kast och ångra för vem vill vara sjuk i ätstörning, vem vill leva ett rent helvete och vem vill inte kunna leva ett normalt liv utan att uppnå perfektionism? INGEN kommer någonsin uppnå perfektionism endå och man kommer definitivt inte uppnå det genom att göra en förändring som man sen vill bara glömma och ångra. 

 

har man väl gott ner några kilo så vill man bara gå ner ännu mer och det finns liksom inget mellanting, man blir tillslut blind för verkligheten och det enda man ser är att man är tjock, man är tjockare ju mer man går ner och man blir inte snyggare heller för med en ätstörning blir man aldrig nöjd. den vill sätta sån press på dig så den vill varken göra dig nöjd, glad, lycklig, känna dig fin, vacker eller smal. det enda du känner dig är tjock, fet, ful, äcklig, olyckig (fast man tror att man är lyckigare), sorgsen, trött, svag, arg och dum. 

 

det är så lätt att ta sig ner men det är ännu svårare att ta sig upp, kan säga att det är ett rent helvete att ta sig upp för man är så fastklistrad vid sin ätstörning som man inte vill släppa. det blir tillslut ens bästa kompis och man lämnar inte bara en bästa kompis hur som helst, eller hur? hade jag vetat konsekvenserna vad som innebar detta så hade jag ALDRIG gjort såhär mot mig, min kropp och mitt psyke. för min kropp mår inte bra trotts att den börjar återhämta sig, mitt psyke är pajat och det tar sån ofantligt lång tid att bli helt klar i huvudet. jag tror jag får brottas med en del tankar hela livet och det är inte värt det. 

 

de som väljer ätstörning framför ett friskt liv har något att förlora. dock vet jag inte riktigt än hur man lever ett friskt liv eftersom jag inte är det men varje gång jag är hemma på permission (från mitt behandlingshem) så försöker jag göra så roliga saker som möjligt och umgås med mina vänner som man har undvikit och inte orkat göra pga att man har varit så svag och inte heller orkat ta sig upp från sängen eller ut på roliga äventyr. jag har inte orkat göra mycket utan jag har mer tvingat mig själv att göra roliga saker för att bevisa att jag inte är så svag som jag själv tror vilket jag egentligen har varit. jag var tvungen att bli sjukskriven från skolan för jag inte orkade, säga upp mitt träningskort, fick massa förbud och ett cleant matschema att följa som jag totalt sket i. jag är fortfarnade sjukskriven från skolan och kan fortfarnade inte än hantera saker och ting med maten men det tar sån jäkla lång tid och även om jag blir utskriven från mitt behandlingshem så kommer inte jag vara frisk. jag kan inte hellre en hantera träningen på rätt sätt och jag vågar inte göra allt som jag själv önskade att jag vågade för min ätstörning säger stopp gör detta istället, gör inte så lyd mig! och tillslut blir man så trött på det att man inte orkar kämpa emot ätstörningen och jag har gett upp flera gånger men sen säger jag till mig själv att "fan felicia kämpa, vad har du att förlora". ja, vad har man egentligen att förlora? jag kan fortfarnade inte ta in allt som har med ett friskt liv att göra än för jag drar mig fortfarande åt ätstörningens liv. det är 50/50 och motivationen är så ostadig den kan bli. jag har så fin familj, släkt och vänner som stöttar mig så innerligt att jag vet inte hur jag ska kunna tacka dom i slutändan!!!!